Nu va puneti cu femeile (664 views)
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,si ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile 
vise…
Comment by Hai Sase — 15 June 2008 @ 12:50 pm
asta este un caz mai special….femeie vs politist
tare bancul
Comment by Cristian — 16 June 2008 @ 9:58 am
Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
Comment by Cristian — 16 June 2008 @ 4:59 pm
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau pe drumurile din Transilvania catre manastire cu masina de aprovizionare. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu douà.
- Da cu stergatoarele, pune stergatoarele! striga maica Serafima. Vampirul a fost lovit peste gheare putin de lamelà, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind sangeros la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita! Ud leoarca, vampirul isi aratà coltii, iar apa sfintita nu are efect.
- Incearca cu crucea! striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre dracusor:
- Da-te jos de acolo, f’***’ti crucea ma-tii!!!
Comment by Alexandra — 16 June 2008 @ 5:05 pm
Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
Comment by bubbles — 16 June 2008 @ 5:06 pm
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…. :))
Comment by Coralia — 16 June 2008 @ 7:21 pm
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se
plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam
cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum
era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut
nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri,
mai vreau! - Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! -
Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
Comment by Cristian — 19 June 2008 @ 8:58 am
Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei!
Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?
Comment by Cristian — 24 June 2008 @ 8:45 am
Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima la examen: -Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceeasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceeasi intrebare. - Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori .
Comment by Cristian — 22 July 2008 @ 10:31 am
Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman:
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te ca nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina
Comment by Cristian — 24 July 2008 @ 9:45 am
hehehe…foarte tare…sar totusi…sa nu uitam ca era vorba de politisti…si sti situ care este reputatia lor….
Comment by luci — 30 July 2008 @ 3:45 pm
Vechi dar bun
Doi indragostiti, intr-o noapte calda, de vara, admirand un superb cer instelat… Romantismul pluteste in aer…
Ea:
- Uite, iubitule, cate stele!…
El:
- Ihi!… Cacalau!…
Comment by Cristian — 8 August 2008 @ 3:27 pm
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Comment by Cristian — 22 August 2008 @ 4:35 pm
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
Comment by Cristian — 27 August 2008 @ 9:05 am